Ползут двое пьяных по шпалам.
- Лестница какая-то странная, ступеньки высокие.
- второй: А перила низкие.
- Да не всё нормально братан, слышишь уже лифт спускается.
.
.
Поддатый мужик звонит:
Алё, это психушка, приезжайте заберите жену.
- а чего такое?
- да полный дом чертей, а она не видит. Добавлено (05.04.2008, 18:31)
---------------------------------------------
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги,
затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Добавлено (10.04.2008, 23:51)
---------------------------------------------
********************************************************************
- Aрмянин с женой шагают мимо аптеки, а там на двери эмблема - чаша со змеей.
Он поворачивается к жене и говорит.
- Вах! Смотри, твоя мама морожений кюшает! :
Добавлено (13.04.2008, 00:16)
---------------------------------------------
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз
с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет
розыгрыш.
Добавлено (14.04.2008, 10:40)
---------------------------------------------
********************************************************
Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
*********************************************************
Добавлено (16.04.2008, 00:40)
---------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Добавлено (17.04.2008, 23:19)
---------------------------------------------
**********************************
Сидит солдат в кочегарке и пишет письмо на родину:
«Здравствуйте, мои родные! Пишу вам письмо из горящего танка…»
Добавлено (26.04.2008, 13:35)
---------------------------------------------
*****************************************
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
******************************************
Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!